风景画家等

风景画家
　　
　　“为什么您专画风景画呢？”
　　“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”
　　
　　便宜的大衣
　　
　　有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢？”女顾客精明地问道，“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”
　　
　　保护地毯
　　
　　画廊里，有个客人问接待员：“以前挂在这里的那幅画怎么不见了？”
　　接待员问：“先生，你是指那幅‘裸女’画么？”那位男宾回答：“是的，就是那幅！”
　　接待员说：“噢！我们把它挂到二楼去了，这样这里的地毯才不会磨损得太厉害。”
　　
　　写实
　　
　　彼得在明尼苏达大学学习期间，一个学艺术的朋友以他为模特画了一幅肖像画，并作为作业交给老师，但他只得了一个“C”。
　　这位学生跑去问教授为什么分数这么低。“画的比例不对，头太大，”教授说，“肩膀太宽，脚也太大。”
　　第二天，这位学生领着彼得去见教授。教授一看，说：“好吧，‘A’。”
　　
　　换裤子
　　
　　突然一阵强风吹来……
　　甲女：好大的风喔……
　　乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎么办？
　　甲女：那我要回家换裤子！！
　　乙女：换长裤吗？
　　甲女：不……换一条漂亮的内裤！
　　
　　写贺词
　　
　　小张老师结婚，同事都来祝贺。陈老师在留言簿上写下一句“早生贵子”，王老师接着写了句“举案齐眉”，刘老师随后写下“白头偕老”四个字。轮到李校长了，只见他走上前，大笔一挥写下一行字:“同意以上意见，抓紧落实。”
　　
　　今日客满
　　
　　一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”
　　小伙子忙解释说：“不，不，待会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”
　　
　　不到一岁
　　
　　太太很生气地责问丈夫：“你看，某周刊报道的，说你上星期六晚上和两个女人接吻，有没有这回事？你说。”
　　丈夫：“有是有的，可是那又有什么关系？两个女孩的年纪，合起来才二十一岁哩。”
　　太太：“和你接吻的是两个小孩子吗？”
　　丈夫：“可不是吗，其中有一个还不到一岁哩。”
　　
　　让狗嫉妒
　　
　　约翰带他的新同事彼得回家吃晚饭。当他们到家的时候，约翰的妻子冲到门口，伸出胳膊搂住约翰，热情地亲吻他。
　　“我的天哪，”彼得说，“你们结婚多长时间了？”
　　“22年了，”约翰回答。
　　“结婚这么多年，你的妻子还那样对你，你的婚姻一定很奇妙吧。”
　　“别傻了！她只是想让小狗嫉妒。”
　　
　　私房钱
　　
　　狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”狗大声哭道：“那是我的私房钱啊……”
　　
　　打呼噜
　　
　　法官：你为什么要离婚？
　　丈夫：我妻子打呼噜。
　　法官：但这并不能成为离婚的理由。
　　丈夫：是的，法官先生。可她的呼噜声是从邻居家传出来的。
　　
　　球棒
　　
　　在车辆管理局里待了3个半小时，我的心情坏到了极点。
　　出来后，我到商店买球棒给儿子，一肚子的气还未消。
　　年轻的女店员问：“现金还是刷卡？”
　　我厉声说：“现金。”随后马上道歉：“对不起，我刚才在车辆管理所排了半天的队。”
　　她调皮地说：“球棒要包起来吗？还是现在就拿回去用？”
　　
　　再给一次机会
　　
　　年老而富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。”
　　年轻而心急的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次机会。”
　　
　　送礼品
　　
　　办公用品商店，两位售货员在谈话：“我简直不知道该买什么东西赠送给我的男友？”“他是干什么的？”“刚开始写作的作家。”“那就送个纸篓吧。”
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