余额不足等8则

一名女子长时间占据取款机,不时打出一张凭条。我在后面排队,等得实在不耐烦了,伸头看了一眼,发现屏幕上显示“余额不足”。该女子仍在不停地按“取款”按钮,收集打出来的凭条。
　　 五分钟过去了,女子手拿一厚摞凭条,向洗手间方向走去。
　　
　　楼下继续
　　
　　 美国国家安全局特工化装成中国网友到某军事论坛发帖询问:到底是谁黑的谷歌啊?结果身份被一网友察觉,回帖骂道,“SB美国间谍,LXJX”,楼下所有回帖都是同样的话。美国国安局实在搞不懂“LXJX”究竟是什么意思,就去谷歌搜索“LXJX”,第一个就搜到了蓝翔技校,于是就是它了!(注:LXJX=楼下继续)
　　
　　挂 号
　　
　　 某日有人在医院门口叫道:“挂号!”
　　 护士马上很有效率地问:“叫什么名字,有没有来过?”
　　 结果,那个人一句话都不回答,护士抬头一看,原来那个人是邮差……
　　
　　提 示
　　
　　 一日,小军正在教室里复习历史,可他怎么也背不全“战国七雄”。于是,便问一旁听收音机的小陆:“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外,还有哪个国家?”
　　 小陆在沉寂了数秒后,突然仰天长叹一声:“啊———中国队又输了!!!”
　　 小李顿时恍然大悟:“噢———是韩国……”
　　
　　征婚
　　
　　 李总事业有成,却将终身大事耽误了。无奈之下,他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部的王经理。
　　 “不好意思,请你帮我改一下。你经常写招聘启事,有经验。”
　　 王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,基本上挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句:“有三年以上经验者优先。”
　　
　　不 忍
　　
　　 当我准备迁入新居时,很担心搬运公司将我心爱的古董大钟碰坏了,于是我决定亲自搬运它。
　　 当我吃力地搬着钟走过一个个街区时,有一个小孩一直跟在我后面。最后,他实在忍不住了,问我:“叔叔,你为什么不买一只手表呢?”
　　
　　脖子漏水
　　
　　 顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。
　　 “不,”顾客冷冷地说,“我想看看脖子漏水了没有。”
　　
　　开刀太深了
　　
　　 主任医师大发雷霆:“这已经是你这个月里损坏的第三个手术台了,史密斯医生!请你以后开刀不要开得这样深!”
（作者：）